Nové recepty

6 typů rodičů, kterým byste se chtěli na večírcích vyhnout

6 typů rodičů, kterým byste se chtěli na večírcích vyhnout

Jsou narozeniny vašeho dítěte, takže si musíte hrát hezky, ale s těmito rodiči je těžší se vypořádat než s dětmi!

Snažte se, aby se vám tito lidé nedostali pod kůži.

1. Rodič helikoptéry

"Proč ne, paní Smithová, nedala jsem šrapnel do sýra mac n ', aby ho malý Billy spolkl a zemřel." Opravdu nemusíte pročesávat jeho jídlo a dvakrát kontrolovat. Slib."

(Imgur)

2. Pretentious Parent

"Prosím, pane Jonesi, pokračujte v hádání o své tezi o Kurtu Vonnegutovi." 451 stupňů Fahrenheita a jak to změnilo vaše vnímání moderního světa. Je to naprosto v pořádku se soundtrackem Kidz Bop, který hrajeme. “

(Imgur)

3. Braggart

"Proboha, paní Thomasová, řekněte nám více o době, kdy malá Muffy hrála celý Mozartův koncert a přitom se doprovázela na flétnu." To mi rozhodně dělá lepší pocit ze skutečnosti, že můj Brad nemůže na ukulele strhnout ‚Twinkle, Twinkle, Little Star‘. “

(Imgur)

4. Snobby rodič

"Ano, pane Johnsoni, opravdu jsem se rozhodl poskytnout kuřecí prsty místo kaviáru." Měl jsem tušení, že to děti možná ocení víc. “

(Imgur)

5. Peppy rodič

"Ehm, paní Williamsová, opravdu není potřeba ... ach jo, už jste v klaunském obleku?" Už jste si koupili 126 balónků pro balónová zvířata? Ne, chápu, jen se bojíte, že se děti nebudou bavit zábavou, kterou jsem jim poskytoval. Ani náhodou. To je skvělé, brzy se uvidíme s Annie. “

(Imgur)

6. Nepřítomný rodič

"Opravdu, pane Millere?" Budeme jen předstírat, že jste neviděli svého malého Joeyho rozzuřit se a hodit narozeninový dort na zeď? Předpokládám, že se na mě budeš zlobit, až ho půjdu opravit, že? "

(Imgur)


Etiketa 10 rodičovství Dilemata & ndash & ndash Vyřešeno

Neustálé slyšení „Neměli byste & hellip“ a „Proč to děláte?“ pokud jde o výchovu vašich dětí, můžete se rychle cítit napadeni & ndash & ndashand jako byste dělali špatnou práci jako rodiče. Ale než zaútočíte zpět, zhluboka se nadechněte, říká Jodi R. R. Smith, prezident Mannersmith Etiquette Consulting. Pokuste se vidět babičku vašeho dítěte v tom nejlepším možném světle jako většina prarodičů, pravděpodobně se chce jen cítit potřebná a zapojená a pravděpodobně není aktuální o moderních rodičovských technikách. To znamená, že máte svá práva na kritiku v zárodku. Snadná odpověď: „Řekněte:„ Moc vám děkuji, vážím si vašeho příspěvku “, pak udělejte to, co si myslíte, že je nejlepší,“ říká Smith. Pokud to bude pokračovat, nebo se nad to nemůžete povznést, zkuste: „Jsem si jistý, že to takto nemyslíš, ale některé tvé rodičovské rady zní, jako bys říkal, že jsem špatná matka.“ Pak buď zticha a poslouchej, co říká. Může se stát, že se chce jen více zapojit. Nebo se může chtít dozvědět více o tom, jak se rodičovství za posledních 20 let změnilo. Foto: Thinkstock

2. Kamarád vašeho dítěte má tendenci jednat, když je u vás doma.

Pokud se jedná o váš domov, platí pravidla pro váš dům. Podle Smitha: „Určitě můžete říci:„ Teddy, v našem domě se netrefíme. “„ Pokud špatné chování pokračuje, můžete zkusit krátký odpočinek, ale ne dříve, než vyčerpáte své schopnosti rozptýlení: „Hej, děti, vyndáme dva kamiony, abychom se nehádali kvůli jednomu vlaku!“ Problém je jiný, pokud je tam také matka dítěte. I dobře míněné a jinak ovládající maminky někdy nechají otěže trochu sklouznout, když jsou v domě někoho jiného. Smith říká: „Můžeš jí říct:„ Myslím, že tvůj Teddy právě praštil mého Jamese blokem. Chceš si vzít tenhle, nebo bych měl? “ Díky spikleneckému tónu, ve kterém jsme ve stejné lodi, se bude cítit méně defenzivně. A pokud zprávu nedostane? Omezte na chvíli termíny hraní. Foto: Martin Poole/Thinkstock

3. Vaše kamarádka krmí svou rodinu pouze organickými potravinami a vy si myslíte, že vás soudí, když podáváte své „běžné“ svačiny.

Opravdu tě soudí? Než přejdete k tomuto závěru, ujistěte se, že nevnímáte hrubost, která tam není. Například její organické občerstvení může přinést na povrch vaše vlastní problémy, zvláště pokud se cítíte v rozporu ohledně výběru jídla, které děláte, říká Meagan Francis, autor Nejšťastnější máma. Udělejte si tedy chvilku času a zeptejte se sami sebe: Vytáhla vaše kamarádka jednoduše sušenky z organické špaldy, nebo to udělala ještě o krok dál a pokusila se vysvětlit zcela organický postoj své rodiny? Pokud je to to druhé, říká Francis, stále nemusí být nutně hrubá a vy byste mohli využít příležitost promluvit si o výběru rodinných jídel a pokaždé žhavé téma mezi maminkami. „Ale pokud ta druhá máma doslova přičichla nebo řekla komentář typu:„ Ty nejíme! “ měl bys něco říct, aniž by ses uchýlil zpět k vlastnímu úsudku. " Takže místo: „No, nejsi dnes organický snob!“ můžete říci: „Chápu, že některá jídla jsou zdravější než jiná. Děláme maximum,“ a pak to necháte být. Ačkoli Francis dodává: „Pokud bude i nadále skutečně urážet, možná je na čase přehodnotit přátelství nebo jak často s ní trávíte čas.“ Proč se potloukáte s lidmi, kteří vás záměrně urážejí nebo očividně odsuzují? Foto: iStock

4. Slyšeli jste od svého dítěte, že další dítě ve škole a mdash, jehož rodiče znáte, & ndash & ndashis ho šikanují.

Zde našlapujte opatrně. „Nepředpokládej, že opravdu víš, co se stalo, na základě toho, co ti řekl tvůj syn,“ říká Smith, „a nepředpokládej, že rodič druhého dítěte nic neví.“ Není to tak, že by si vaše dítě vymýšlelo, ale mohlo by to přehánět, vynechávat informace nebo si špatně pamatovat. Takže i když byste měli jakoukoli zprávu o šikaně brát vážně, snažte se nedělat unáhlené závěry, které by vás přiměly zvednout telefon a vyhodit druhého rodiče. Zavolejte jí, ale nespouštějte se přímo do příběhu o násilníkovi, navrhuje Smith. Chcete -li otevřít dveře konverzaci, zkuste něco jako: „Susie, je skvělé to dohnat! Jak se Billy přizpůsobuje čtvrté třídě? Je to tak velká změna oproti loňsku.“ Jakmile budete mluvit, jemně se zmíňte o tom, co vaše dítě řeklo: „Johnny říká, že se Billy včera na hřišti pohádal. Slyšeli jste o tom něco?“ Poslech je to nejdůležitější, co můžete udělat. Je ta druhá matka skutečně ohromená nebo defenzivní? To vám dá vodítko, jak postupovat. Nenechte se však zdvořilostí zastavit od dalšího vyšetřování, zvláště pokud máte pocit, že je to opodstatněné. „Na mravech záleží, ale bezpečnost je na prvním místě: Pokud je vaše dítě obětí šikany, obraťte se na jeho školu a zaznamenejte si data, co se stalo a jak škola situaci zvládla,“ říká Smith. Foto: iStock

5. Dítě ze sousedství přichází často a neohlášeně, přespříště uvítá a sní vás z domu i z domova.

Nejlepší postup zde, říká Francis, je přijmout vaši roli dospělého v domě. Na vaše dveře může zaklepat jakékoli dítě, ale pokud není vhodná doba, máte právo říci: „Promiň, Kevine, ale děti si teď nemohou hrát.“ A pokud se mladý návštěvník chová k vaší ledničce jako k vlastní, můžete a měli byste mu rozhodně říci, že kuchyň je zavřená. Můžete také říci: „Jsme velmi rádi, že vás tu máme, když obědváme, ale v našem domě nemáme mezi jídly neustálé občerstvení, ano?“ Musíte zavolat ostatním rodičům, pouze pokud to dítě nedodrží, říká Francis. Měli byste však zavolat, pokud dítě tak dobře neznáte (jeho lidé se možná ptají, kam malý Kevin zabloudil). Další situace hodná volání je, pokud prostě nejste typ rodiny s otevřenými dveřmi. Řekněte něco jako: „Jsme docela zaneprázdněni domácími úkoly a časem stráveným s rodinou hned po škole. Zkusme si domluvit rande, abychom v budoucnu dali dohromady děti.“ Foto: Shutterstock

6. Vaše dítě požádá, aby přijalo rande s jiným dítětem & mdashbut, ale nejste do ní blázen nebo její rodiče.

K odmítnutí data hraní nepotřebujete sto důvodů. Jak to uděláte, záleží na preferencích vašeho dítěte. Pokud nemá zájem se scházet, ale matka přítele volá, buďte přímí, zdvořilí a přidejte stopu, že nehledáte dešťovou kontrolu, říká Smith. Například: "Moc děkuji, ale odpoledne máme jiné plány. Těšíme se na vás ve fotbale." Pokud se vaše dítě stále chce bavit s tímto dítětem, přemýšlejte o strukturovaných aktivitách, a ne o domácích termínech, jako je návštěva kina nebo návštěva muzea, aby měl pevný konec. Smith dodává: „Pokud se jedná o druhého rodiče, jehož společnost vás nebaví, zajistěte dětem, aby si hrály bez rodiče. Zkuste:„ Liso, proč sem nenecháš Sáru a pak si uděláš chvilku pro sebe? způsob, jakým můžete vyřídit své úkoly! ““ Foto: Thinkstock

7. Už vás nebaví otázky ohledně složení vaší rodiny, ať už máte jediné dítě nebo všechny dívky.

Nosoví lidé se nějak cítí oprávněni nahlas přemýšlet jen o dětech („Není osamělá?“), Větších rodinách („Nikdy vás nikdo neučil o kontrole porodnosti ?!“) nebo pohlaví („Páni, všichni chlapci, co? ? "). Ačkoli to vypadá hrubě, s největší pravděpodobností se vás nesnaží urazit. Místo toho je to zvědavost spojená s nedostatkem filtru, který by jinak mohl držet rty na zip. „Mám pět dětí, čtyři chlapce následované dívkou, takže o tom všem vím,“ říká Francis. „V takových situacích obvykle předpokládám pozitivní úmysl a opráším to.“ Ale pokud se tazatelé dostanou do tváře nebo do očí, „ohlédni se za nimi s nechápavým výrazem nebo řekni:„ Promiň, co jsi to řekl? “ Pokud se snažili být vtipní, obvykle se omluvili nebo změnili téma. Pokud byli záměrně hrubí a opakovali otázku, vypadali jako ještě větší blázni, “dodává. Poslední myšlenka: Ve většině případů to jsou dokonalí cizinci, kteří komentují. Kdo tedy říká, že musíte vůbec odpovědět? Jít pryč. Foto: Darrin Klimek/Thinkstock

8. Několik rodičů neodpovědělo na oslavu narozenin vašeho dítěte a mdashor, v den večírku se objevili s dalšími sourozenci v závěsu.

Je to fakt o hostování narozenin: Někteří lidé prostě nechápou potřebu reagovat včas. A pokud je večírek u vás doma, bývají o pravidlech ještě volnější. Nikdy nezměníte návyky lidí, takže pokud musíte mít pevné číslo & ndash & ndashlike pro večírek na venkovním místě & ndashyou budete muset zavolat nebo poslat e -mail jako pokračování. (Možná zjistíte, že ačkoli někteří neodpovídající mají špatné způsoby RSVP, někteří možná nikdy nedostali pozvánku nebo ji nakonec neztratili.) Pokud jde o rodiče, kteří se objeví bez RSVPing? Smith navrhuje naznačit nepříjemnosti slovy: „Jsme tak rádi, že Henry nakonec mohl přijít! Kéž bych to věděl. Nastavíme mu jiné místo.“ (Pokud jste doma, naplánujte si tuto možnost s extra jídlem, dobrotami atd.) Na místě, které jste si pronajali nebo rezervovali pro tuto příležitost, vám může hrozit malý poplatek za počet zaměstnanců navíc. ty náklady asi budeš muset sníst. Aby se vypořádal s nepozvanými sourozenci, Smith navrhuje říci: „Ach, přál bych si, abychom měli místo pro Henryho malého bratra, ale to, co tady děláme, není pro tříleté děti opravdu vhodné. Mohu sledovat Henry se v 15 hodin vrať a vyzvedni ho. " Foto: Shutterstock

9. Vy a vaše dítě vypadáte velmi odlišně jeden od druhého & ndash & ndhehe protože vy a váš manžel jste z různých etnik nebo vaše dítě je adoptováno & ndash & ndashand lidé vždy předpokládají, že jste chůva.

Existuje míra hrubosti, o které by se nikdo neměl zdvořile rozmlouvat. Smith říká: „Usmívej se, aniž bys něco řekl, a odstěhuj se od té osoby.“ Pokud budete tyto komentáře dostávat i nadále, možná budete muset reagovat na reakci svého dítěte, jakmile si je začne uvědomovat. Mluvte s ním způsobem přiměřeným věku, s cílem zmocnit ho odpovědí, říká Smith. Mezi příklady odpovědí vašeho dítěte může patřit: „Vyrostl jsem v srdci mé maminky, ne v jejím břiše“ (v případě adoptovaných dětí) nebo „Moje máma je bílá a můj táta je černý a já jsem lidská duha!“ nebo „Máma říká, že můžeme mít jinou pleť, ale máme stejný úsměv.“ Foto: Thinkstock

10. Vaše dítě bylo pozváno na výlet s rodinou její kamarádky a vy nevíte, kdo jí hradí výdaje.

Pokud si nejste jisti něčím tak důležitým & mdashand potenciálně ožehavými & mdashas finančními problémy, „Být otevřený a upřímný je nejlepší způsob, jak jít,“ říká Smith. Pokud víte, náklady na pobyt vašeho dítěte jsou zanedbatelné a ostatní rodiče předpokládají, že je zaplatí (možná, že jejich dítě je jediné, a přivést vaše dítě se cítí jako malá cena, kterou je třeba zaplatit, aby jí mohla poskytnout společníka) ). Nebo se klidně může stát, že očekávají, že vyzvednete celou nebo část karty vašeho dítěte. Vaše nejlepší sázka: „Zvedněte telefon a zavolejte ostatním rodičům. Ujistěte se, že jste jim nejprve poděkovali za jejich laskavé pozvání, a pak se jen zeptejte:„ Jaké náklady bychom měli Táře uhradit? “„ Pokud odmítnou vzít od vás peníze, pošlete své dítě s vlastními výdajovými penězi, nechte ji poté napsat děkovný lístek a nabídněte rodině malý dárek. Foto: Shutterstock

Denise Schipani, spisovatelka a matka dvou chlapců, bloguje na stránce Confessions of a Mean Mommy.


1. „To je směšné! Jak se můžeš rozčilovat že?”

Pokud máte v domě teenagera, pravděpodobně jste ho viděli rozčileného kvůli problémům, které se zdají nepodstatné nebo malicherné. Zajímalo by vás, jak může dupnout do svého pokoje a zabouchnout dveře jen proto, že mu jeho přítelkyně okamžitě neodepsala. I když by se jeho chování mohlo zdát směšné pro dospělé, snažte se upustit od znehodnocování jeho pocitů. Zamyslete se nad scénářem, ve kterém jste byli naštvaní a někdo oprášil vaše emoce. Jaký jsi z toho měl pocit? Když dítě věří, že mu byly odmítnuty myšlenky nebo pocity, nejen že se cítí izolovanější, ale může se ještě více rozzlobit, být frustrovaný a náladový.

Když se tak cítíte, doporučuji vám skousnout jazyk a udělat si čas na dekompresi a vrátit se do starých kolejí. Používání těchto slov, aby se vaše dítě cítilo špatně za něco, co udělal, obvykle poslouží pouze k tomu, aby byl váš vztah s ním nestálější. Pokud si vaše dítě myslí, že nemá co ztratit - včetně vaší náklonnosti - často bude jednat více.


Zbavte se viny

Jako dospělí máme možnosti, které jsme jako děti neměli, a nemusíme vždy dělat to, co naši rodiče chtějí, “říká Sharon Martin, licencovaná klinická sociální pracovnice v San Jose, CA. Je autorkou Sešit CBT pro perfekcionismus a Sešit Lepší hranice.

Pokračování

Pokud jste byli vychováváni k tomu, abyste respektovali své starší, poslouchali své rodiče a potěšili je za každou cenu, nastavení hranic se může zdát cizí. Martin naléhá na své klienty, aby zpochybnili toto myšlení. „Pamatuj na neschopnost svých rodičů milovat, přijímat a vážit si toho, že za to nemáš, a nemusí to souviset s tvými nedostatky.

"Zvažte například, zda si myslíte, že je nesprávné stanovit hranice, požádat, aby se s vámi jednalo s respektem, upřednostňovat potřeby své nebo své nejbližší rodiny před těmi rodiči, nebo omezit, kolik času trávíte s rodiči," říká. "Řekl byste blízkému příteli, že se mýlí, když dělá tyto věci v reakci na křik, manipulaci, lhaní, ostrou kritiku, pomlouvačné kampaně nebo výhrůžky?"


9 věcí, které vám chtějí vnoučata sdělit

1. Přál bych si, abych od tebe slyšel více.
Jen proto, že se na vás vaše vnoučata nedostanou, neznamená to, že nechtějí být v kontaktu, a ty návštěvy prázdnin jednou za rok nebo telefonáty k narozeninám vždy nestačí. Elizabeth Bower, spoluautorka se Sue Johnson a Julie Carlson z Grandloving, kniha o spojení s vašimi vnoučaty, obhajuje vyhrazení času na jeden telefon nebo relaci Skype týdně. „Pokud to budete dělat dostatečně často, dítě to vyzve,“ říká Bower. „Můj syn řekne:„ Myslím, že bychom měli Skype [jeho prarodiče] a říct jim, co jsme dnes udělali. “ Víte, že to funguje, když dítě zahájí komunikaci. “ Ale neomezujte se pouze na telefon. „Každé dítě miluje, aby se jeho schránka proměnila v truhlu s pokladem, ať už žije vedle nebo po celém světě,“ říká Johnson. „Nezáleží na tom, co mu pošleš (i když je to jen krátká poznámka), pokud něco posíláš často.“ Pro svá vlastní vnoučata Johnson udržuje věci jednoduché zasíláním vtipných pohlednic nebo stránek zkopírovaných z omalovánek. Navíc dává svým vnoučatům vytištěné štítky s adresou, což jí usnadní odesílání dopisů na oplátku.

2. Poznávám, když hrajete oblíbené.
„V očích mé babičky nemohl můj bratranec John udělat nic špatného," říká Mara.* „Vždy byla zvědavá na jeho koníčky, přátele a školní úkoly, zatímco na můj život se mě sotva na něco zeptala." Abyste tomu zabránili, Johnson vás vyzývá, abyste poznali, že každé vnouče je jedinečné. „To, co jsme se s manželem pokusili udělat, je zjistit, co každého přiměje k zaškrtnutí a spojit se s nimi na této úrovni,“ říká Johnson. „Tak se stanou sami o sobě oblíbenými.“ Doporučuje vyhradit si s každým vnoučkem čas na samotu, kdykoli je to možné, aby zjistila, co je pro ně smysluplné a důležité. Jejich vyčlenění vám nejen umožní dozvědět se o nich více, ale také jim dodá sebevědomí být sami sebou a zmírní veškerý tlak, aby byli více podobní ostatním členům rodiny.

3. Chci o tobě vědět víc.
Nedovolte, aby vás stereotyp vnoučat koulel očima, když jejich prarodiče vyprávějí příběhy o „starých dobrých časech“, odradil od sdílení vašich zkušeností. „Moji prarodiče byli opravdu staromódní a netrávili se mnou ani mým bratrem spoustu času,“ říká Alexandra. „Měli opravdu zajímavé životy, ale kromě příležitostné přednášky o penězích toho o sobě moc nesdělili. Přál bych si, aby mi řekli více o svém dětství, válce a depresi, o setkávání a zamilování se a "Jak jsem stárl, dokonce i v některých divokých časech, které měli. Bylo by hezké je poznat jako lidi, nejen jako staré lidi, se kterými jsme měli čas od času večeři." Zatímco starší vnoučata mohou být vnímavějším publikem pro příběhy o vaší minulosti, zapojení mladých lidí je také zásadní & mdasheses zvláště pokud nechcete, aby některé rodinné příběhy byly zapomenuty. Podle Johnsona se toho dá nejlépe dosáhnout tím, že „budete vyprávět příběhy o sobě, když jste byli v jejich věku, aby byly smysluplnější“. Dodává Bower: "Čím více můžete příběhy propojit s tím, co se děje v jejich životech, tím lépe. Fotografie také fungují opravdu dobře, aby byly zajímavější."

4. Některé vaše názory jsou opravdu zastaralé a dokonce urážlivé.
Vaše vnoučata vědí, že jste byli vychováváni v jiné době, a proto máte různé názory na politiku a výběr životního stylu, ale některé vaše názory jim mohou být nepříjemné. „Jednou jsem se pokusila vysvětlit, že se chci vdávat z lásky a že můj budoucí manžel nemusí být Ukrajinec, jako naše rodina,“ říká Mara. „Řekněme, že to nedopadlo dobře.“ Echoes Nicole: „Přála bych si, abych mohla říct své babičce, že být svobodná nad 25 let z tebe nedělá starou pannu.“ Přestože nikdo neočekává, že přepracujete celý svůj systém víry, rozšíření vašeho pohledu na to, co je přijatelné, vás může přiblížit pouze vašim vnoučatům. „Prarodiče si musí uvědomit, že doba se mění a že by se neměli pokoušet vnucovat hodnoty svých generací svým vnoučatům,“ říká Johnson. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je podle ní sdílet své názory spíše s humorem než v opravujícím tónu. Řekněte například: „Můžeš věřit, že v naší době jsme mysleli & hellip?“ „Pokládejte otázky o tom, co si myslí, abyste je mohli porovnávat s vlastními myšlenkami nekritickým a neutrálním způsobem,“ říká Johnson. Bower poukazuje na to, že tyto situace mohou být momenty výuky, stejně jako příležitostí pro vnoučata, aby zjistili své vlastní sady přesvědčení.

5. Buďte již online!
Zastrašování technologií? Pokud se chcete svým vnoučatům přiblížit, pořiďte si raději počítač a přihlaste se na internet. „Moje babička byla neuvěřitelně zběhlá v používání Facebooku,“ říká Amanda. „Díky možnosti každodenního připojení online jsem se k ní cítil mnohem blíž, zejména proto, že bylo těžké najít si čas na telefonování.“ Dobývání online světa se může zdát skličující, ale používání nástrojů, které vám pomohou se připojit, jako je Facebook nebo Skype, může být velmi přínosné. „Rádi chatujeme s našimi vnoučaty pomocí Skypu,“ říká Johnson. „Mohou zadržet obraz, který právě vytvořili, nebo nám ukázat můru, kterou chytili. Je to způsob, jak se s nimi můžeme více angažovat. Jakmile to uděláš několikrát, uvidíš, jak snadné to je.“ Pokud máte potíže s vymýšlením technologie, nejlepším učitelem je vaše vnouče. Nejen, že to pro vás dva bude zábavné spojení, ale také mu to dodá sebevědomí, že se pro změnu dostane do role „učitele“.

6. Neostrakizujte mě jen proto, že jste naštvaní na mé rodiče.
Napětí v rodině může způsobit nepříjemné interakce a mdashes, zejména pro vaše vnoučata, kteří musí sledovat vývoj dramatu. „Mezi mými prarodiči a mým otcem došlo k určitým neshodám a nakonec jsem měl pocit, že i moji prarodiče byli na mě naštvaní,“ říká Nick. „Dostalo se to do bodu, kdy jsem byl nervózní, abych je vůbec kontaktoval.“ I když se můžete snazší vyhýbat svým dětem a mdash a jejich dětem & mdashal celkem, ostrakizace vašich vnoučat kvůli něčemu, čeho se nezúčastnili, způsobí pouze pocity bolesti. „Vyhněte se stranám,“ říká Johnson. „Soustřeď se na dítě, a ne na rozdíly, které můžeš mít s jeho rodičem.“ Pokračujte v komunikaci s ním a zajímejte se o jeho život a udržujte spravedlivou vzdálenost mezi problémy po ruce. „Je to moudrý prarodič, který udržuje problémy dospělých odděleně od dětí,“ říká Johnson, který zdůrazňuje, že je důležité projevovat vašim vnoučatům opravdovou lásku a náklonnost v dobrých i špatných časech. Pokud jste daleko, oslovte je a domluvte se bez jejich rodičů, často jim volejte, abyste to dohnali jeden na jednoho.

7. Přeji si, aby ses staral o své zdraví.
"Jedna sada mých prarodičů chodí pravidelně a je ve skvělé kondici. Ostatní ne a prakticky nejsou imobilní," říká Nicole. „Bylo pro nás tak smutné sledovat, jak se zhoršují.“ Vaše vnoučata chtějí, abyste vyvinuli úsilí, abyste byli zdraví a šťastní, abyste mohli vydržet po mnoho let. I když se možnosti každého liší, naplánujte si schůzku se svým lékařem, aby vám probral možnosti zdravého cvičení. Něco tak jednoduchého, jako je chůze, může posílit váš imunitní systém a zdraví srdce a také snížit riziko rakoviny. Čím lepší je vaše zdraví, tím kvalitnější čas budete muset strávit se svými vnoučaty a sledovat, jak rostou od dětí k dospělým.

8. Přeji si, aby ses zajímal o mé koníčky.
Vaše vnoučata vědí, že je milujete, ale skutečný zájem o věci, ze kterých jsou nadšení, pomůže vytvořit ještě silnější pouto. Je pravda, že může být těžké vést konverzaci s plachými batolaty nebo opuštěnými teenagery. Existují však způsoby, jak podpořit zdravou komunikaci mezi generacemi. „Když mluvíte s dětmi, pokládejte otevřené otázky,“ navrhuje Johnson. „Místo toho, abyste řekli:„ Líbil se vám výlet do zoo? “, Řekněte:„ Jaká byla vaše oblíbená část zoo? “„ To jim dá příležitost být komunikativnější a pustí vás do jejich světa. Jako prarodič musíte být dobrým pozorovatelem a opravdu poslouchat a sledovat, co dítě dělá, říká Bower. „Zkuste říct něco jako:„ Vypadá to, že tě ta vlaková souprava opravdu zajímá. Co si o její stavbě děláš takovou radost? ““

9. Nemusíš mi posílat šek na narozeniny.
Šeky k narozeninám jsou samozřejmě velkorysé, ale malé děti ve skutečnosti neregistrují, co dostávají, a starší vnoučata se mohou začít cítit provinile, když dostávají peníze jako dárek. „Společné trávení času má větší smysl než peníze,“ říká Johnson. „Pokud najdeš způsob, jak být spolu na jejich narozeninách, bude to den výjimečný.“ Rovněž navrhuje dát jim dárek, který se týká konkrétního jejich zájmu, nebo jim dát předmět, který dříve patřil vám nebo jejich rodičům. „Pokud existuje starý autíčko, se kterým jsi si hrával, dej mu malování nebo SPZ se jménem svého vnuka. Nebo daruj své vnučce panenku, se kterou si hrála její matka, v nové sadě oblečení , “navrhuje Johnson. Darováním dárků se sentimentální hodnotou otevřete dveře diskusím o svém vlastním dětství a o tom, jaký byl život, když jste byli mladí, což je skvělý způsob, jak se spojit se svými vnoučaty na hlubší úrovni.


Vstřícný

Přizpůsobivý styl zvládání konfliktů naznačuje nízkou starost o sebe a velký zájem o druhé a je často vnímán jako pasivní nebo submisivní v tom, že někdo vyhovuje druhému nebo ho zavazuje, aniž by poskytoval osobní vstup. Kontext a motivace za přizpůsobováním se hraje důležitou roli v tom, zda je či není vhodnou strategií. Obecně se přizpůsobujeme, protože jsme velkorysí, posloucháme nebo ustupujeme (Bobot, 2010). Pokud jsme velkorysí, přizpůsobujeme se, protože opravdu chceme, pokud posloucháme, nemáme jinou možnost než vyhovět (třeba kvůli potenciálu negativních důsledků nebo trestu) a pokud ustoupíme, můžeme mít vlastní názory nebo cíle, ale vzdát se jich kvůli únavě, časové tísni nebo proto, že bylo nabídnuto lepší řešení. Přizpůsobení může být vhodné tam, kde je malá šance, že by bylo možné dosáhnout našich vlastních cílů, když nemáme příliš co ztratit přizpůsobením, když cítíme, že se mýlíme, nebo když obhajoba vlastních potřeb může negativně ovlivnit vztah (Isenhart & Spangle, 2000). Občasné přizpůsobení může být užitečné při udržování vztahu - pamatujte, že jsme dříve diskutovali o tom, že bychom potřebám druhého dali přednost před těmi vašimi, což je způsob, jak dosáhnout vztahových cílů. Rosa například může říci: „Je v pořádku, že jsi dal Casey nějaké peníze navíc, které musela tento týden utratit více za plyn, protože ceny rostly.“ Být týmovým hráčem však může sklouznout k posunu, což lidé obecně neocení. Pokud Rosa bude D'Shaunovi stále říkat: „Tentokrát je to v pořádku“, mohou se na konci měsíce ocitnout bez peněz. V tu chvíli může konflikt Rosy a D’Shauna eskalovat, když navzájem zpochybňují motivy, nebo se konflikt může rozšířit, pokud svou frustraci směřují na Casey a obviňují ji z její nezodpovědnosti.

Výzkum ukázal, že akomodační styl je pravděpodobnější, když existují časová omezení, a méně pravděpodobný, že se objeví, když někdo nechce vypadat slabý (Cai & Fink, 2002). Pokud stojíte mimo kino a začínají dva filmy, můžete si říci: „Pojďme to mít po svém“, abyste si nenechali ujít začátek. Pokud jste novým manažerem v obchodě s elektronikou a zaměstnanec chce v neděli vyrazit na fotbalový zápas, můžete říci ne a jít ostatním zaměstnancům příkladem. Stejně jako při vyhýbání se, existují určité kulturní vlivy, o nichž budeme diskutovat později, díky nimž bude přizpůsobení efektivnější strategií.


Šest způsobů, jak rodiče ničí své děti, aniž by to zkoušeli

Největší dárek, který můžete dát svým dětem, je trénovat.

Aktualizováno a rozšířeno: Přidán nový materiál! Tato zbrusu nová úprava.

V této knize Michael a Debi Pearl hovoří o chybách par.

Michael a Debi Pearl vypráví, jak úspěšně trénovali.

Je to perfektní dárek pro přátele nebo pro kohokoli, kdo hledá.

Problém hříchů mládeže spočívá v tom, že se stanou s.

Dvě hodiny, kdy Michael Pearl hovořil o výcviku dětí. Tyto.

Bůh slibuje, „Vychovávejte dítě tak, jak by mělo: a až bude staré, neodejde od něj“ (Přísloví 22: 6).

Rodiče, kteří vidí, jak jedno z jejich dětí zasáhlo fanouška, často tento verš těžko ocení. Ve skutečnosti, jak hnutí domácí školy stárne, stále více rodičů tvrdí, že tento verš neznamená, co říká, protože to v jejich zkušenostech neplatilo.

Zde je jen několik důvodů, proč je dítě ztraceno pro svět, a jak rodiče způsobili, že se to stalo, aniž by se o to pokusily.

Říkám „bez zkoušení“, protože když se děti dostanou špatně, stejně jako mnoho z nich, rodiče nevědí, proč. Je to vždy neočekávané - určitě neplánované. Osmnáctiletý mladík je nevděčný a vzpurný, chodí jako rodina jako jeho nepřítel a celý život je zotročoval a zneužíval. Hněv je jeho první reakcí na všechno a na nic.

Pokud se podíváte na staré televizní programy vytvořené před 50 lety o příbuzných rodinách, vypadají jako dnešní ideální křesťanská rodina z domácí školy. Daddy je respektován a ctěn a matka je milována. Rodinné problémy byly vždy vyřešeny s dobrou náladou a odpuštěním. Teenage morálka byla považována za samozřejmost. Budoucnost byla jasná a plná naděje a v dětech nebyl žádný vzpurný stav.

Naproti tomu moderní televize a filmy obvykle představují dnešní průměrnou rodinu - přesně, jak mohu dodat - jako nefunkční psychoochrany pomstychtivého hněvu a neúcty. Ve většině filmů je rodina již rozvedená nebo prochází bolestivým procesem. Pokud by byl natočen film s teenagerem, který miluje své rodiče, protože milují své děti a sebe navzájem, a každého s dobrou náladou a nadějí do budoucna, bylo by to považováno za banální a nerealistické do té míry, že jediní lidé, kteří by k tomu měli vztah byli by ti, kteří před třiceti lety přestali sledovat televizi.

Takže vám řeknu, jak děti dospějí ke zničujícímu konci, aniž by jejich rodiče vynaložili veškeré úsilí nebo pozornost na celý proces. Ve skutečnosti je to první krok k sabotáži budoucnosti vašich dětí - žádné úsilí a žádná pozornost.

1. Začněte se o ně tak starat, že na ně nebudete mít čas.

Děti jsou jako rostliny rostoucí každý den. Potřebují pravidelnou pozornost a vedení.

Když se děti dostanou špatně, jako mnozí, rodiče si nevědí rady.

Každý rok vysazuji zahradu. A asi polovinu času čekám příliš dlouho na to, abych vsadil rajčata. Malá rostlina nepotřebuje sázení. a říkám si, že je vsadím, než se to stane kritickým. Ale může pršet celý týden, nebo jsem zaneprázdněn něčím jiným a nemohu se k tomu dostat. Rostlina je tak velká, že stonky padají na zem. Když jsou listy rostliny rajčete vystaveny půdě, rychle se u nich projeví onemocnění. Když se ovoce dotkne země, začne hnít zhruba v době, kdy by mělo dozrát. Letos jsem měl druhý pozdní patch, který jsem zamýšlel vsadit, ale čekal jsem příliš dlouho. Nakonec jsem je vsadil, ale příliš pozdě na prevenci nemoci.

Není to to, co jsem udělal, je co jsem neudělal to kazilo úrodu. Stejně tak je tomu u dětí, které potřebují neustálé prořezávání a hnojení a trénink, aby vyrostly místo dolů - aby se místo lezení po zemi natáhly k modré obloze. Takže to nejhorší, co můžete pro své děti udělat, je prostě je ignorovat a dovolit přírodě, aby se vydala sama. Plánujte je trénovat, ale nikdy se k tomu nedostaňte. Children need the constant sunshine of their parents’ smile and approval. They need to be pointed in the right direction day after day. They need admonition like a plant needs fertilizer. And as water activates the fertilizer, making it available to the roots, smiles activate our admonition making it available to the soul of the child. Children raised right grow up right, no exceptions. It is God’s certain promise (Proverbs 22:6).

2. Set a bad example.

The second thing parents do that will assure a bitter outcome for the children is to set a bad example.

Some people would say fighting in front of the kids has negative consequences. All fighting whether in front of the kids or in private will be destructive, but the most destructive things is not the fighting as much as how you fight and how it is resolved. I have known families that had big fights, but—I hope you can understand this—their fights were not personal. They were resolved as publicly as they were waged, and the public displays of anger did not create deep hurt in anybody. There are some loving souls that express themselves loudly and with emotion. They punctuate their points with explosive words and gestures, but they are equally as effulgent in their make-up and passionate love. Kids come to understand the heart of their parents and are more influenced by their intentions than their rhetoric. A wife of a certain temperament can scream at her husband that she hates him, and the children hear her saying, “I love you so much, you exasperate me to the point I could kick you just before we make love again.” The kids know the outcome is going to be as always, Mom and Pop making up and saying they are sorry and that they didn’t mean it and melting in each other’s arms. Public fights should be resolved in public so the kids can see the process of how it is worked out and how forgiveness and understanding occurs.

So the worst thing you can do for your children is…plan on training them, but never get around to it.

I have seen other families where the parents were careful to never fight in front of the kids, but the children are able to see the tension and ill will building, and they observe it being taken into the bed room where they occasionally hear muffled but raised voices. The parents come out not speaking to each other, followed by hours or days of emotional distance. Now that kind of fighting is indeed harmful to the children. They are able to read the souls of their parents and they feel the bitterness and hate in every moment of silence and self-control. Bad example. Leaf blight. Rotting fruit.

The bad example extends to every area of life. Any discipline you want your children to have you must exemplify it yourself. You can set a bad example in criticizing others, in carelessness with money, unthankfulness, unkindness, laziness, irresponsibility, and more. Be what you want your children to be and you will be providing the best training possible.

3. Expressing displeasure regularly.

This is a biggie. It is so subtle that parents don’t even know it is happening. I have observed parents relating to their children in intermittent displeasure and seen the negative effect it is having. When they ask my advice I have pointed out their destructive tendency to always criticize or show displeasure with their child. They are usually shocked and unbelieving. “I love my children,” they exclaim. And I respond, “But?” They fill in the blank, “But, he is so stubborn and willful, always doing the opposite to what I tell him.” And with exasperation, and what I detect as anger, they say, “I have spanked him and it seems to do no good I just don’t know what to do any more.” I follow up with, “You say he is stubborn většina of the time how do you respond většina of the time?” She answers, “Sure, I am displeased what else could I be I can’t be happy when he is so stubborn.”

It is a vicious cycle. A child’s bad behavior provokes looks of displeasure and looks of displeasure provoke bad attitudes leading to bad behavior. I have said it so many times. If you cannot train your children to do as they ought, it is far better to lower your standards and enjoy them as they are than to allow your looks of displeasure to become the norm. A kid may grow up to be undisciplined and self-willed, but there is no reason to add to it a feeling of being unloved and unable to please.

Any discipline you want your children to have you must exemplify yourself.

I am not suggesting that there is not a remedy that solves the bad behavior. I only emphasize that a vital part of stopping the bad behavior is to cease the cycle of looks of rejection, followed by more bad behavior, followed by more looks of rejection, followed by “I hate you and never want to see you again why did you have to be my mother/father?”

I have spoken of it elsewhere, especially in my DVD, The Joy of Training, and the article, The Flavor of Joy (found in the back of To Train Up A Child), so I will not go into detail here, but suffice to say, child training is causing the child to want to please you and be like you. They will want to please you only when they find pleasure in your presence. You must become the vital source of their joy if they are going to give up their rebellion and choose to exercise self-discipline and self-denial.

4. Not enforcing boundaries.

The next best way to destroy your children without trying is to fail to enforce boundaries. It is easy to do—to not enforce boundaries. Just love your kids and believe they will turn out OK as long as you do not create any self-loathing or feelings of rejection like we talked about above. Smile and believe in the innate goodness of their sweet little hearts, and trust that someday they will grow up and take responsibility for their actions.

It is easy to avoid enforcing boundaries because it is the path of least resistance. You don’t have to stir yourself or upset the kids. Let them do as they please—free expression, you know—and they will become your average normal reprobate. But at the least you won’t look like the party pooper. It is a do nothing job that has been left undone by millions of parents.

If children all came into the world disciplined and wise and willing to deny their impulses for the greater good, we could just leave them to free expression, but every parent knows better. All children come to us innocent but fallen. They are hedonistic, self-indulging hippies in their natural state. Left to themselves they will bring their mothers to shame (Proverbs 29:15).

Adults are supposed to be mature enough to choose the virtuous path and do what they ought to do even if is contrary to their desires. That is character, something that you’re not born with it has to be developed. And children don’t have character unless they are properly trained. Children do not see the need for self-denial or self-restraint. They feel desire and they do what feels good. So if a parent does nothing, their children will become quite schooled in the dark arts of self-indulgence. Therefore, parents must constrain their children to right behavior. In time their moral understanding will develop and they will begin to choose good, even when it is contrary to their carnal desires. Character is formed, and as training continues his character grows stronger until he matures into an adult.

5. Leaving them to choose their friends.

Many parents have done a good job in training their young children, and have put them on a path of virtue, but in their early teens they are influenced by their peers and yield to temptation while knowing it is not the right path. Even well trained children are flesh and are capable of falling into sin—just as is a moral, disciplined adult.

Kids are not wise. They do yet understand the consequences of wrong choices. They need guidance and oversight until they are about twenty years old—sometimes a little older. About the time kids graduate from college they are wise enough to discern good from evil. If you disagree with that assessment, explain spring break at the beach, or fraternity initiations. Woe!

It all starts very young. You must choose the social circle for your children and guard it. The quickest way to throw your children away is to enroll them in daycare or preschool or first grade. You lose all control over their friends, and they will become part of the social pool, eventually reduced to the lowest common denominator. If your child shares a pool with kids where just one of them has crapped in the water, your kid is swimming in crap. A few good kids don’t keep the water clean, but one bad kid pollutes it for everybody. I cannot remember the good kids in my third grade, but there were a couple bad ones I will never forget. I can remember their foul words and deeds to this day.

It all starts very young. You must choose your children’s social circle and guard it.

This is probably the hardest thing for a parent to do. It requires great effort and constant vigilance to sift your social circle. There are times your kids will not understand, and there are times that other parents are offended, but a mother hen should guard her chicks against the foxes and coyotes, regardless. It may require an adjustment to your lifestyle to protect your kids. A chicken that has roosted under a chicken hawk nest needs to move even if it is inconvenient. If your church is full of public school kids, you will need to keep your children at your side all the time and not allow them to get personal with a child going to public school. It becomes impossible to limit the social contact of a teenager in such an environment. They shouldn’t have the burden of constantly choosing or eliminating people from their acquaintance. Find a social circle that is righteous and productive where you have nothing to fear from 25 of the teenagers getting together to play soccer or go roller skating together.

Remember, they will evolve from you providing their complete social circle to choosing for themselves. You cannot control them past the age when they grow to be autonomous, so you must train them to wisely chose their friends. For the time will come when what you say has little bearing. Train them before they are ten and you can trust them when they are twenty.

6. Finally, you can destroy your children by not giving them any responsibility or holding them accountable.

Remember the key ingredient is “without trying.” Neglect or preoccupation is the culprit. It is operating under the assumption that somehow everything will work out. You are best suited to the task of training your children when you work under the assumption that they are destined to ruin unless you get proactive and do some things much better than the average parent.

Responsible action is the duty of all people, and accountability is the inevitable result of being part of a society where the principle of cause and effect is well understood. When there are two people in the room, insofar as they can have an effect on the other, each is responsible for his actions, and the law of love makes us responsible for our neighbor’s well-being. “Let no man seek his own [to advance self], but every man another’s wealth” (1 Corinthians 10:24). Seek to advance the wealth of your neighbor.

You should give your children responsibility according to their ability. A child who can walk should be held responsible to pick up his dirty clothes and put them in the laundry basket, clean up spills, and place his toy and books back where they belong. This is the foundation of all future responsible actions.

As they get older, they should be responsible to do their share in domestic chores. They should be held responsible to keep up with their boots and shoes if they take them off outdoors. If a kid loses his shoes he should have to work to make the money to buy a used pair at the second hand store. Even a five-year-old can appreciate the value of responsible action when he has to pay the price for irresponsibility. If a teenager throws a ball through the window he should pay to have it repaired.

Accountability is what you demand and exact when they are caused to answer for the way they have handled their responsibility. If you fail to hold them accountable, they are in fact not responsible. It is much easier to do it ourselves, but the children must learn, and the burden falls on us to stay involved for their sakes.

I have observed a beautiful principle. The children most accountable to act responsibly are the happiest and most secure in love and grounded in good will. You learn to love your neighbor one act of caring at a time.

This could have been a list of ten or fifteen ways parents destroy their children without trying, but these six are about all we can stand in one dose. I still believe the Word of God when it says, “Train up a child in the way he should go: and when he is old, he will not depart from it” (Proverbs 22:6).

I know there has been a movement to disbelieve the passage as the Holy Spirit inspired it, but the fact remains that when they are trained right they stay right without interruption until they are old. I am an example of right training, as is my wife. My five children were trained in the way they should go and I now see all twenty of my grandchildren (more on the way) being trained that way. I expect a continuance of 100% positive results just as God promised. I will not lower the standard, and you should not lower your expectations because of the poor results others are experiencing.

It is difficult in our world “to train up a child in the way he should go,” and some very good and sincere people fail, not for want of personal righteousness, and not from want of trying, but from want of training the kids in the way they should go. Those who fail should not deny the standard but humbly admit their failure to have trained properly. They can analyze the reasons for their failure and have added wisdom to contribute to those parents who are still in the game training their kids.

Finally, if you have young children still in the process, but your oldest son has been a disappointment, don’t give up. Humbly ask your wayward son where you went wrong. It doesn’t matter what you said, or what you did, or what you intended the bottom line is what did he believe and feel. If you cannot let go of the anger and resentment toward him or you spouse, and you cannot humble yourself enough to listen to him instead of condemn, then truly there is no hope for the rest of your children.

I have seen families lose their first child to the world, but take it as a wakeup call, and revive their hearts and efforts, resulting in saving the other children from the same fate. Even if you failed with your first child, the promise is still true and you can “Train up a child in the way he should go,” knowing of a certainty “he will not depart from it.”


What to do if your child doesn't want to go to school

Struggling to get your child out the door and to school in the mornings? Dr Anna Cohen, Sydney's leading Clinical Child Psychologist from Kids & Co has these solutions.

Know a friend going through this? Click the Facebook icon above.

Many frustrated parents will be dealing with the phrase ‘I’m not going to school today’ as school returns for another year. If like most of these parents you find yourself feeling irritated and angry, you are not alone.

But overcoming the power struggle that follows will come down to having communication techniques set up to moderate your response and get your child on their way to class.

Don't lose control

Staying in charge of the situation will mean that parents should avoid the escalation trap of engaging in an argument.

Instead avoid the power struggle by waiting for your child to calm down, enabling you to constructively speak with them about any underlying issues or concerns.

Sorting out the crux of the problem will make going to school everyday more enjoyable. Image: iStock

The key is to identify the problem and find a reasonable solution that in the long-term will help your child enjoy going to school everyday.

Dr Anna Cohen, a leading Clinical Child Psychologist helps parents with strategies to get your child to school in the morning - without the kicking and screaming.

Constructive feedback

Giving children in your care the chance to express their feelings, needs, thoughts and ideas is an important way to understand why they may not want to go to school. Having a direct communication approach will be essential to finding out how you can help.

Make sure your children feel heard. Image: iStock.

Using constructive phrases such as ‘What are you trying the tell me’ or ‘What can we do to solve this problem?’ will open the line of communication for your child to talk to you, while helping to scaffold their problem solving, so they can effectively communicate with you and be heard.

Give encouragement

Children are still developing their sense of self-esteem and confidence within their own abilities. One reason many children do not want to attend school is because they may feel overwhelmed about moving into a new year group, or are lacking confidence in their academic level.

This can cause negative connotations with school and may result in jealous or inadequate feelings.

Could it be lack of academic confidence that's making it hard for your child to want to go to school? Image: iStock.

Giving your child the message that conveys ‘you are capable and loved’ is crucial in helping your child feel valued, and will build their self confidence.

Avoid arguing

It is not possible to be an in-charge parent when you are arguing with your child. Even if you are feeling frustrated or angry, maintain a calm composure and avoid engaging in an immature and destructive situation as this will not lead to a successful resolution.

Place limits on screen time to make staying home less appealing. Image: iStock.

Make home days boring

Some children may want to skip school because they find home more fun. Help your child to transition from the school holidays by implementing more structure such as allocated screen time and regular bed times.

The solution could also be to make staying home from school boring. If your child is actually sick, don’t treat a sick day as a fun day.

Take care of them but don’t reward them with a movie day or treats as they will feel encouraged to take more days off.

Identify any problems

If you find your child is consistently avoiding going to school and shows signs of anxiety or panic there may be an underlying issue behind their resistance.

Children may experience stress from conflict with family or friends, starting a new school year, academic difficulties, bullying or disliking a teacher.

More could be going on than parents realise when kids are at school. Image: iStock

These factors may need to be focused on to find a solution, and it may be necessary to contact their teacher to find a resolution.

Avoiding going to school is not an issue that can be ignored it is something that needs to be tackled head on to avoid any long-term issues.

Most children will have a lack of motivation toward school following the school holidays, but having strategies in place that are encouraging and positive will help your child get back into routine and enjoying school.


The six essential parenting skills I wish I'd acquired before I had kids

A survey of 1,000 mums and dads of children aged 11-16 by the online learning service 8billionideas has revealed that the majority of parents wish they had been taught more practical skills at school and not just the typical subjects on the standard curriculum.

Among those mentioned were speaking in public, changing a tyre and putting up wallpaper, while 90 per cent believed that self-care skills were more important in adult life than algebra.

Which begs the question, who were the 10 per cent that thought they weren’t?

The truth is any parent’s life could be made that much easier if they had already mastered some of the genuinely useful skills that will, sadly, never appear on any curriculum and that won’t really be possible to learn once children arrive in their lives.

Advanced domestic science

Learning how to make a fruit salad or an apple crumble at school is not without its merits, certainly, but there are more important tasks that everyone should learn if they want to grow into an obsessive and frighteningly dull adult (like me).

That means tackling those domestic flashpoints that always arise like, for example, your kids refusing to replace an empty toilet roll or maybe cleaning the bath after they’ve used it. And everyone of all ages, without exception, should be taught how to load a dishwasher correctly. In fact, for the right fee, I’ll be the course leader.

New language classes

While the British are world-leading when it comes to queuing, we’re not so good at what to do when we’re actually stuck in one. That’s why every citizen could benefit from language classes, not in French or Spanish but in conversational small talk.

It’s not just queues. Engaging, say, with a tradesperson in your house or maybe with a taxi driver takes real skill and the ability to feign real interest is actually far more important than the topic of conversation, be that the weather or if the taxi driver has been busy that evening. Likewise, when you’re sat in a soft play centre talking to other parents you don’t know or have no intention of getting to know. Learn the lingo. Avoid the pain.

Coping with stress

Adult life can often be consumed by pressure at home, at work, in relationships. But you will never feel more pressure than when you are at the business end of an Aldi checkout. Yes, the anxiety of deadlines at work and financial pressures may give you sleepless nights but trying to survive the tsunami of produce and products hurtling towards you as an ever-lengthening queue of shoppers watch you drown. Nobody deserves that, especially if there’s a child or two tugging at your sleeves.

Dispute resolution

If you’re a parent then there will, inevitably, be times when you need to step in and diffuse some difficult and heated situations, be that between you and your partner or with you and your children. While mediation and conciliation have their place, I find the best way to ensure a lasting peace is to capitulate at the earliest possible opportunity in any disagreement, accepting you’re (probably) in the wrong before offering a weak, insincere and barely audible apology.

It’s an inverse variation of the late football manager Brian Clough’s style of dispute resolution. Once, when he was asked how he settles disagreements with his players, he said “We talk about it for 20 minutes and then we decide I was right.”

Efektivní komunikace

For communication read complaining. We’re hopeless at in this country. Yes, we love a gripe and a grumble but actually complaining? Ne tak moc. There’s an art to effective complaining and it’s something we all need to study. It requires confidence and intent, focus and resolve, none of which you can really exhibit successfully once you have kids in tow.

It’s about projecting an aura of not taking no for an answer, rather than pathetically accepting whatever you’re told and skulking off into the distance, muttering.

Time management

Not so much in terms of squeezing more into your days or juggling the demands of kids and work but on matters like how to set the clock on the cooker because nobody knows how to do this, no matter how many times you may have read the instruction manual.

It many ways it’s like finding love. You can try time and time again but still never stumble on the secret of how to make it happen. Then there’s a power cut or the clocks change and you’re back where you started, randomly pressing all the little buttons, desperately trying to crack the code of which ones to push and when. And, like love, failing.


Tactics to Avoid

Don't allow your parents' reservations to destroy your relationship with your fiance or spouse. Studies show that parental disapproval of a spouse can create distrust, criticism, and conflict in a marriage.   It can also be a recurring topic of your arguments that can drive a wedge between you both. If this happens, consider seeing a marriage counselor.

Don't permit the conflict to escalate to the point of destroying your relationship with your parents. Consider the consequences of a long-term estrangement from your parents and possibly your grandparents, siblings, and other extended family members. Realize that holding grudges and anger can harm your own health as well.


Podívejte se na video: Ken Goldberg: 4 lessons from robots about being human (Prosinec 2021).